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食事中の方、ご用心を。

始まりましたね。

バリボール。


バリボール。








バリボール。
(言いたいだけ。)





今日、中国戦を見てて、

思ったんだけどさ、

中国代表の中に、







え?男子??






って人がいました。

だってさ、


















角刈りなんだもの。彼女ったら。





もう気になっちゃって、

その後、

日本代表の私の中の新アイドル狩野舞子さんよりも目で追ってたかんね。

2セット目で、

交代させられてたけど。

3セット目でまた出てきてたけど。




角刈りの彼女。

角刈りな彼女。























せっかく私のゲイダー、ビンコ立ち。
(コラコラ。表現が卑猥。)







こんばんわ。





優です。






ビンコ立ちゆうて、

いくらビンコ立ちゆうたって、

ポンコツには変わりないんですけどね。





さてさて。





先日、みわちゃんと焼き肉食べに行きました。


日曜日の19:00くらいに行ったせいもあって、

店内大混雑。

席が空いたら電話頂けるとのことだったので、

2人で、外の車の中で待つことにしました。



私「あ~お腹すいた。」


みわ「どうでもいいけどさ、さっきの店員さんカッコよくなかった?」


私「え~、お腹すきすぎて見てない。」


みわ「これだからレズは~。」


私「ほっとけや。」


みわ「何食べる?」


私「ハラミー!!」


みわ「私らさ、どうせ量、そんな食べれないんだから、いいお肉をちょっとずつ食べよう?」


私「そうしよ!そうしよ!

・・・あっ!!みわちゃん見て!!
あの子めっちゃかわいくない?」



みわ「え?見てない。」


私「これだから男たらしは~。」


みわ「違うの。モテるの。私。
モテるって一種の才能なんだよ。



















出た!名言。






私「あ・・・そう。しかしよくそんな自信満々に言えるわ。逆に気持ちいいわ。」


みわ「あんたの前でしかこんなこと言わないもん。」


私「私の前でもちったあ自粛しろや。」


みわ「優。電話。」


私「あ・・・はい。もしもし?」






相変わらず、会話になんの中身もない私たち。

席が空いたとのことで、

店内へ。

ここの焼肉屋には、

ユッケはなかったのですが、

なんと生レバーが。


私、生レバー大好きなんですよ。

まさかまた食べれるなんて。

もう一生食べれないものだと思ってたので、

私一人で2人前注文し、

みわちゃんに0、5人前あげて、

あとは私一人で完食しました。



宣言通りいいお肉をちょっとずつ食べて、

大満足で店を後にしました。

しかし、

2人共お腹いっぱい過ぎて、

車の中で、


















無言の前傾姿勢。




私「く・・・苦しい・・・。」


みわ「お腹破れそう・・・。
最後の冷麺余計じゃね?」



私「あんたがどうしても食べたいゆうたんだろうが。」


みわ「家・・・帰ろう?」








上目づかいで帰ろう?なんて、この魔性の女が!
(前傾姿勢がために必然的に上目づかい。)





そして、早々に我が家に帰宅。



普通に車から降りてくるみわちゃん。

















お前、自分家帰れや。



なんて言えないけどね。

もちろん。

テレビ見て、

ゴロゴロして、

風呂入って、

いつの間にか二人共就寝。








~明朝5時~


















我、猛烈腹痛有。
お腹・・・痛い。





なんかの間違いじゃね?

気のせいじゃね?

夢じゃね?

っつーことで、

も一度目を瞑って眠りの国に旅立ってみようと試みる。


















違う。この痛み夢じゃねぇ。




トイレに一直線の私。

あれ??

あれれ??

トイレに電気がついている。

こんな時間に誰?

ちっくしょー!

誰かしらねーけど、

こちとら緊急事態なんだよ!!

早く出やがれ!!

このやろー!!

一旦部屋に戻る。


あれ??

あれれ??





みわちゃん、部屋に不在。





再びトイレに一直線な私。






コンコン・・・
(一応優しくノックしてみる。)






みわ「・・・はい?」






ダダダン!ダダダン!ダダダンダン!!
(続きまして、リズムに乗って力強くノック。)







みわ「やーめーろーやー!(笑)
リズムに乗るなやー!
落ち着いて出せれんだろうが!」









ダッダンダン!!ダダダンダン!!ダンダダダン!!







みわ「ちょ・・・!!おま・・・!!



おとちょっとでう○こ顔出しそうなのに、
まあまあ焦らすやん!!??









・・・・・・・・。


















私「ぎゃはははははははははーー!!
あーっはっはっはっはっは!!
ひーーーー!!ひーーーー!!
う○こゆうなーー(笑)
顔出しそうってなんやねん!!
だはははははははーー!!
必死かお前ーーー!!」









みわ「殺すぞ!!おめーーー!!」




私「♪顔出し!!顔出し!!さっさと顔出し!!
フ-ワ!!フ-ワ!!ひゅーひゅー!!♪
シェケナベイベー♪
うー○こ!!うー○こ!!さっさとうーんこ♪







みわ「フ-ワ!!フ-ワ!!ひゅーひゅー!!
わっしょい!!わっしょい!!
さっさと顔出ーせ!!ひゅー!
・・・ってばかやろう!!(笑)






















もうね・・・
今思うと明朝のトイレでええ歳こいた女二人、
トイレのドア越しになにやってんでしょうね。






二人共腹痛いのに、

ゲッラゲラ笑いながら、

言い合いしたり、

引っ越しおばさんの替え歌歌ってみたり、

途中から、

下して痛いのか、

笑いすぎて痛いのかわけわからなくなってましたからね。







みわ「ぎゃははははー!!バンバン!!」
私「ぎゃははははー!!バンバン!!」










母「あんたたち・・・
そんなとこで何やってんの・・?」











なにって・・・あーた・・・


















笑いのラジオ体操に決まってますやんか。














え??

お後がよろしいようで。







よろしくないな。うん。






お陰さまで、

出したら二人共スッキリして、

無事でしたので、ご安心を。







食べすぎにはご用心。

食べ過ぎて腹痛くなった場合は、

笑いのラジオ体操、おススメします。


腹痛まぎれるから。








クリック、あざす!!















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